Que digo yo que, hablando de grillos ¿no podían poner un anuncio en el Lib para buscar pareja en vez de ponerse a chirriar como desesperaos toda la noche en mi jardín? Que claro, yo supongo que si uno es grillo, le debe parecer de lo más superemocionante el estar toda la noche dale que te dale al élitro, que digo yo que parece que se haya fumao la yerba en vez de comérsela. Pero visto desde fuera queda como un poco ridículo, vamos a hablar claro, que si yo cuando tengo ganas de hembra me siento bajo la higuera y me pongo a gritar Cri-cri Cri-criiiiii no tardan en venir unos señores vestidos de blanco y me inyectan cuarto y mitad de diazepam en menos que canta un gallo, e incluso un grillo, ya que estamos. Pero ah, como ellos son grillos todo vale ¿no?, vienen los de La2 y los sacan en la tele en primetime para que cuatro pedantes digan que ellos de la caja tonta sólo ven los documentales y que si no sabes tú la maravilla que supone que el grillo cante en las noches de verano. Y no se te ocurra ponerles una ración bastante de cucal (a los grillos, no a los pedantes) porque te sale uno de grinpís de debajo de la hierbabuena y te acusa de cargarte la selva amazónica y hundir el exxon valdez. Oiga, si yo sólo quería controlar la población grillera de mi parcelita. Si claro, eso dicen los japoneses de las ballenas, te dice el greenpeacero. Y encima de con sueño te quedas con un cargo de conciencia de aquí a Lima por que te sientes culpable de la extinción de la ballena corcovada del pacífico sur por haber puesto un poco de cucal en tu jardín. Aunque digo yo que si convences al de grinpís de que el cucal lo has puesto para los pedantes o, en su caso, para el director de La2 a lo mejor te deja en paz, claro.

En fin, que si alguien tiene una grilla de sobra por ahí, que la mande, a ver si le calmo los ardores al grillo salidillo de mi jardín y puedo dormir, que esta falta de sueño me hace decir tonterías.